Autofahren

Wir Deutschen sind mit vielen autofahrtechnischen Vorteilen gesegnet, die andere Läder nicht haben. Wir bauen tolle Autos, dürfen schnell fahren und haben gute Autobahnen. Aber nicht nur das, nein uns wurde das Autofahren auch in die Wiege gelegt. Jedenfalls ist das die Meinung die manche Leute im Ausland haben.
Vor ein paar Monaten habe ich einen alten M5 aus Spanien nach Deutschland gefahren und auf dem Weg meine Freundin und ein paar ihrer Freundinnen abgesetzt. Da sie sich nicht sicher war ob sie den Weg dort hin finden würde fragte sie ihren Vater was passiert wenn wir uns verfahren und er meinte nur:"Ich weiß gar nicht warum du dir Sorgen machst. Du hast nen Deutschen als Fahrer. Die verfahren sich nicht."
Bitte, bitte ihr lieben deutschen Sonntagsfahrer, nehmt euch das zu Herzen. Nicht im wörtlichen Sinne sondern im übertragenen Sinne. Wir deutschen sind zum Autofahren geboren! Da ich öfters mal den Eindruck habe der eine oder andere hätte seinen Führerschein aus dem Quellekatalog will ich euch das ganze nochmal erklären.
Ihr habt zwischen zwei und drei Pedalen. Das wichtigste ist ganz rechts. Dort wird das Benzin-Luft Gemisch in euren ungenutzen Zylindern gesteuert. Ich finds ja klasse wenn ihr euch um das Ozonloch sorgt, aber da tut ihr mehr wenn ihr die ganzen Ökos von ihren alten verrosteten, kat-losen, spritfressenden Monstern befreit als wenn ihr einfach das rechte Pedal immer an der selben Stelle haltet. Egal ob ihr jetzt bergab oder bergauf, auf der Landstraße oder durchs Dorf fahrt. Das ist zum einen drecksgefärlich da ich am Ende jeder Steigung versucht bin euch zu überholen, ihr aber plötzlich beschleunigt und dann der LKW auf der Gegenfahrbahn gefährlich nahe kommt. Adrenalin ist zwar was tolles, aber das wäre in eurer Blutbahn beim nächsten Herzinfarkt sicher besser aufgehoben. Also passt bitte den Druck auf dieses Pedal der Fahrsituation an. Auf deutschen Landstraßkann man die erlaubten 100 getrost fahren, 70 machen nur mein Nervenkostüm fertig.
Das nächste wichtige Pedal ist das daneben (da das andere ganz rechts ist muss dies wohl oder übel links davon sein. Backbord für die alten U-Boot Fahrer.). Wenn ihr dieses Pedal drückt halten zwei (falls ihr euch einen CL leisten könnt wahrscheinlich sogar vier) Blöcke pro Rad eine kleine Scheibe fest und bringen so das Rad zum langsamer werden. Dies eröffnet euch viele tolle neue Möglichkeiten. Nicht nur müsst ihr nun euern Spähpanzer an der Ampel nicht mehr ausrollen lassen und gebt mir so die Gelegenheit auf der anderen Spur über die noch Grüne Ampel zu kommen, nein ihr könnt damit auch einfach ein bißchen langsamer werden, sollte ein Verkehrsschild darauf hinweisen (Solls auch geben, auch wenn euer bisheriger Fahrstil darauf schließen lässt das ihr bisher einfach ein gesundes Mittelmaß gesucht habt um euch diesen Aufwand nicht anzutun.).
Das nächste wichtige Pedal ist ganz links (falls ihr das nicht habt, könnt ihr diesen Absatz überspringen). Dies ist die Kupplung. Die müsst ihr drücken um in einen höheren Gang zu schalten. Ihr drückt, schaltet und lasst das Pedal dann wieder los. Dadurch könnt ihr mit dem selben Spritverbrauch schneller fahren (Ich weiß das eure Rente so klein ist und die Versicherung für so ein groöes Auto einfach sooo teuer ist, aber ihr habts euch ja verdient).
Dieses magische Pedal hilft euch auch beim Anfahren an der Ampel (hier auch diejenigen die dieses Pedal nicht haben weiterlesen). Um anzufahren müsst ihr das rechte Pedal drücken und dann Linke gleichzeitig und gleichschnell loslassen. Desdo schneller ihr das macht, desdo schneller kommt ihr los. Wenn ihr dies vielleicht mal ein bißchen schneller machen könntet, könnte es unter Umständen sogar passieren das anstatt zwei plötzlich 10 Autos bei Grün über die Ampel kommen. Toll, oder? Ich weiß das es sehr viel Zehenspitzengefühl erfordert einfach nur das linke Pedal loszulassen und zu Rollen ohne das der Motor aufhört dieses tolle Geräsch zu machen und das natürlich euer Ego in ungewohnte Höhen katapultiert das ihr das noch könnt. Aber auf diese Art und Weise tut ihr der gesamten deutschen Nation einen riesen Gefallen. Für die die dieses Pedal nicht haben gilt ähnliches. Zwar braucht ihr nicht mehr ganz so viele Verbindungen zwischen euern Ohren um den Wagen zum rollen zu bringen aber nur das linke Pedal loszulassen und zu warten bis die lustige Nadel auf der komischen Uhr die nicht nur bis 12 Uhr anzeigen kann (das ist ganz was modernes - das zeigt die UUZ an - die Universum Universal Zeit) nicht weitergeht und dann laaaaaaangsam das rechte Pedal zu drücken, aber trotzdem könnte man diesen Prozess sehr viel effizienter gestalten. Ich geb auch mal eine kleine Metapher. Als ihr damals ihm 1. Weltkrieg im Graben lagt kam es doch auch darauf an so schnell wie möglich nachzuladen da sonst vielleicht viele eurer Kameraden starben, nur weil ihr zu langsam wart. An der Ampel entsteht eine ähnliche Situation. Solltet ihr nicht schnell genug wegkommen, kriegen viele Leute hinter euch Tollwut. Also anstatt euch des stressfreien Rollens zu erfreuen drückt einfach sobald ihr den rechten Fuß frei habt auf das rechte Pedal und gebt allen eine Aussicht auf ein langes erfülltest Leben ohne ein Dasein als Werwolf.
Es gibt da noch so ein paar tolle Tricks die euch und mir das Leben leichter machen. Das nächste richtet sich an all die jungen Familienväter die leider Gottes ihr Jugendauto gegen eine Familienkutsche tauschen mussten. Mag ja sein das euer altes Auto 250 gelaufen ist, aber euer neues tut das (in den meisten Fällen) einfach nicht. Ihr mögt mir das jetzt nicht glauben, aber es gibt da einige Gesetzte die dies zweifellos belegen. Zum einen die Physik. Wie ihr sicher wisst ist E=1/2mv^2. Das heißt das ihr mit nem schwereren Auto bei selber Geschwindigkeit mehr Energie braucht/habt. Gehen wir davon aus das euer altes 1200kg gewogen hat, euer neues aber 1800kg (beladen versteht sich). Das heißt das eure Energie bei der selben Geschwindigkeit in euerm neuen tollen Auto 1.5 mal so hoch ist wie in euerm alten noch tolleren Auto. Da ihr aber tendenziell nicht ganz so viel PS und sicherlich mehr Luftwiderstand (mal ganz von der Getriebeübersetzung abgesehen) habt werdet ihr ein Mordsproblem haben überhaupt so schnell zu werden. Wahrscheinlich schafft ihr es gar nicht. Und selbst wenn ihr es könntet wird sich spätestens bei 150 euere über alles geliebte Mitfahrerin krampfhaft irgendwo festklammern und so laut hyperventilieren das ihr das Aufbrüllen eures wahnwitzigen 1.5 TDI gar nicht mehr hört. Und wenn ich mal wieder mit 220 von hinten angerauscht komme (jaja, jetzt gibts Leute die schneller sind als ihr) und ihr mir mit 120 vor die Stoßstange zieht wird eure große Liebe einen schrillen Aufschrei von sich geben, der dann von meiner Hupe verschluckt wird und kurz darauf langsam aber unaufhaltsam in das Kreischen eures gerade aufgewachten Hosenscheißers auf dem Rücksitz übergehen. Das ist ganz was Feines. Das nennt sich Familienglück. Falls euch das nicht reicht, werdet ihr euch eines schönen Tages entweder über Stress mit eurer Versicherung freuen da ich doch nicht mehr bremsen konnte oder aber eine Klage weil ich dank euch in eine Abstandsmessung gerauscht bin. Und dann wirds teuer. Also tut mir den Gefallen und schaut zweimal in das tolle Ding das euch den Weg nach hinten zeigt (auch wenn ihr dafür eure Geliebte beim Pudern stören müsst) und dann könnt ihr sogar feststellen wie schnell ich angerauscht komme. Solltet ihr das geschafft haben und ich bin noch nicht zu sehen, was euch dann das Recht gibt den LKW zu überholen (was nur gehen wird wenn ihr schon so lange verheiratet seid das eure Frau entweder aufgehört hat zu hyperventilieren oder ihr routiniert im Aufsetzten der Sauerstoffmaske seid) dann bleibt nicht einfach auf der linken Spur. Das ist schon lange nicht mehr euer Revier. Sogar ich schaff es nach Rechts zu fahren um jemanden der schneller ist vorbeizulassen. Und im Gegensatz zu euch muss ich dann sogar bremsen bevor ich wieder rauskann um an dem nächsten LKW vorbeizukommen. Da ihr das nicht einmal tun müsst und so nicht Gefahr lauft das Frühstück eures Nachwuchses auf die Frontscheibe zu katapultieren könntet ihr ruhig Platz machen.
Eine andere Menschegruppe an die ich mich richten möchte sind die Leute die zwar schön brav auf der rechten Spur tuckern aber bei der kleinsten Andeutung einer Beschleunigungsspur ohre Rücksicht auf Verluste nach links ziehen. Hierbei gibt es einige Probleme. Zum einen werde ich nur ungern in die Leitplanke gedrängt und zum anderen: Wem macht ihr Platz??? In einem Drittel aller Fälle ist nicht mal einer auf der Beschleunigungsspur, im zweiten Drittel würde er es nicht mal schaffen euch zu treffen wenn er es versuchen würde und falls doch mal das letzte Drittel passieren sollte und er euch unter sehr widrigen Umständen erwischen könnte habt ihr sowieso Vorfahrt. Ich wiederhole das nochmal für die etwas langsameren unter euch: Ihr habt Vorfahrt. Das ist ganz was feines. Das heißt das er Platz machen muss, nicht ihr. Und selbst wenn er das nicht tut, ist es für euch wesentlich billiger und schmerzfreier bei 120 mit jemandem zu kollidieren der tendenziell langsamer ist als ihr als plötzlich von mir auf 200 beschleunigt zu werden und in den nächsten LKW zu rauschen. Da seid ihr zum einen Schuld und zum anderen ist die Wahrscheinlichkeit euch vor euerm Schöpfer anstatt der Polizei verantworten zu müssen wesentlich höher. Und ich persönlich stell mir das ziemlich unangenehm vor.
Also bitte liebe Kolbenvergewaltiger. Nehmt euch diese simplen aber wirkungsvollen Tips zu Herzen und bewahrt mein Lenkrad vor weiteren Bissspuren.